Siempre cuando empiezo un pots, tengo claro el título que le voy a poner. Tanto es así, que uno de vosotros, queridos TODOS que me leíais, uno de esos que entraban en mi antiguo blog y que no era quien decía ser, pero que al final resultó ser muy entrañable para mi, (Joao, mi Joao, el que me comparaba con un Té con vainilla), siempre me decía, que no sabía como, pero le encantaba el hecho de que siempre me las arreglara para enlazar el principio y el final de mis pots. Lo que él no sabía, era que yo tampoco sabía como lo hacía, jajaja… Pero lo hacía.
Pues bien. Hoy, sinceramente, no tengo ni puñetera idea de cómo voy a titular lo que aquí deje escrito. Y os explico la razón de esta sin razón. No se como calificar este sentimiento que me invade en este preciso momento en que escribo. Porque lo cierto es que, en esta nueva etapa bloguera que comienzo, tenía pensado empezar con una especie de confesión abierta para que, sobre todo, los que venís leyendo desde hace tiempo, pudierais entender los desvaríos de mi última etapa bloguera. En resumen, tenía pensado entrar ¡Matando!
Matando todos mis fantasmas, del mismo modo que un día, me fui, desaparecí y me quité de en medio, de una de las situaciones personales más duras que jamás me tocó vivir ¡Matando! Sí. Por una vez en mi vida, aunque a muchos de los que me conocen les pueda parecer imposible, conseguí ser “cruel”, y nadie sabe el desgaste físico que tuve que pagar. El arancel fue caro, muy caro, pero lo pagué y ¡Maté! y una vez superado, y encauzada mi vida de nuevo, comencé a caminar,… Aunque ya nada fue igual.
Pero la vida es caprichosa, y cuando menos te lo esperas, como le pasó a Diane Keaton, cuando más segura se siente una, siempre ocurre algo que viene a desestabilizarlo todo de nuevo. Cuando crees que estás pisando suelo firme, de repente, un día, te das cuenta que tan solo haces equilibrios sobre la delgada línea del abismo de tu corazón, y la más leve vibración, el más leve movimiento, te puede hacer caer sin poder evitarlo, con la misma facilidad que caen las plumas de la boa de una Súper Star. Empiezas a dudar, te paras en mitad de la delgada línea, mirando a tu alrededor y a la gente que te observa desde su palco conteniendo la respiración, esperando que no cometas un error precipitándote al vacío. Mientras, a ti, por dentro, te invade el pánico del mismo modo que el fuego engulle lentamente un trozo de papel, y empiezas a flaquear, sabiendo que vas a desilusionar al respetable, o lo que es peor… ¡Vas a defraudar! Miras hacia abajo calculando, cuan dura puede ser la caída, y empiezas a sentir un vértigo paralizador que te bloquea y no te deja pensar, actuar, continuar… Miras hacia atrás, comprobando el camino que has conseguido andar sola, sin defensas, lo que dejaste atrás con tanto esfuerzo y decisión. Aquello que tanto te dolió y dejó una huella indeleble para que no pudieras olvidar jamás. Y miras hacia delante, y reparas en el camino que todavía te queda por andar hasta llegar a tu objetivo, el final del camino. Y piensas… lo cansada que estás de caminar.
Y aun así, aun sabiendo lo que eso supone, al mismo tiempo y por un instante, pienso en lo que haría cuando nadie me ve, que cantaba Alejandro Sanz, y siento la necesidad de dejarme llevar por la marea, por el impulso de dar media vuelta y salir corriendo. Desandar todo lo andado, siguiendo esa melodía que me atrae y que no deja de sonar, una y otra vez, como tantas veces sonó en la lejanía de mis largas noches de insomnio o en mis peores pesadillas, a lo largo de mi lento, pero firme caminar por la delgada línea del abismo de mi corazón, a modo de hechizo hecho canción, al igual que Ulises, siguió su canto de sirenas. Solo que esta vez, no suena en mis noches de insomnio ni en mis pesadillas. Esta vez, está sonando de verdad y aquí ando yo, debatiéndome conmigo misma y tambaleándome en este mar de dudas sin poderlo evitar... Pero que no cunda el pánico, queridos TODOS que me leéis. Porque, aunque siga sin ser capaz de titular el post, como he dicho antes, se trata de un impulso que dura lo que dura un instante, y si algo no ha cambiado en mi, es mi fuerte intuición y la herida indeleble que un día me dejó y que, no en vano está ahí. Y cuando la intuición no me deja dormir, es cuando esta sirena reniega de soldaditos marineros, y se pregunta ¿porqué después de un invierno malo, una mala primavera, andas buscando una lágrima en la arena?…
NOTA: Juro por la virgenytoslosantos que este es el post más dificil y que más me ha costado escribir de todos cuantos he escrito en estos casi cuatro años.
NOTA bis: Creo que ya se pueden dejar comentarios sin estar registrado ni leches en vinagre...
